vtipi
vtipi
nové:
Učiteľka chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku
školského
roka prezradí deťom, že je fanúšikom Artmedie Bratislava. Spýta sa kto
je
ešte fanúšikom Artmedie. Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie. Spýta
sa
ho.
Ty si sa prečo neprihlásil?
Lebo nie som fanúšik Artmedie odpovie Jožko.
Áno, a komu teda fandíš?
Ja fandím Mšk Žiline a som na to hrdý odpovedá Jožko.
Žiline? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Žiline?
vyzvedá učiteľka.
Tak lebo môj otec je šošon, moja mama fandí Žiline. Tak aj
ja fandim MŠK.
Ale môj zlatý pokúša sa vysvetľovať učiteľka Človek
predsa nemusí všetko
opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, žeby tvoja matka bola
prostitútka
a otec drogovo závislý autíčkar...čo by si robil potom??
Potom by som bol fanúšik Artmedie Bratislava ...
Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- Aha!? - zháčila sa žabka - A aký by mal byť ten most široký?
Muž ide zaapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
-"Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?"
Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!
Je to bohaté, má super auto a dohromady nič nevie.
Čo je to?
Futbalista Ronaldo.
Viete aky je rozdiel medzi kvalitným DVD prehrávacom a slovenským hokejovím mužstvom. Žiadny. Aj kvalitný DVD prehrávač vsetko prehrá
staré:
Na finálovom zápase Ligy majstrov vo futbale sedí chlapík na jednom z nejlepších miest. Na preplnených tribúnach sa tlačí množstvo ľudí no vedľa neho je jedno miesto voľné. Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá a tak neutrálne hovorí:
"Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel."
Nato chlapík hovorí:
"Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela."
"Ach, to je mi veľmi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?"
"No, všetci z rodiny sú dnes na pohrebe."
Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím
Sranda musí byť. Povedal Japonec a strelil si vlastný gól na MS v hokeji.
Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
"Whisky s ľadom, prosím."
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
"Aj mne jednu whisky ale s trávou."
staré:
Prečo lepia fanúšikovia Spurs na svoje automobily logá svojich tímov? Aby mohli parkovať na miestach pre invalidov.
Fanúšik Manchestru United, Ind a moslim spolu cestujú. Pretože sa začína stmievať, rozhodú se títo traja cestujúcí najísť nocľah. Nájdu hotel. Majiteľ s nocľahom súhlasí, avšak má k dispozícií len dve postele. Jeden z nich bude musieť spať v chlieve. Cestujúcí teda losujú, moslim prehrá a ide spať do chlievu. Po piatich minutách sa moslim vráti hovorí: ,,Je tam prasa, tam nemôžem spať". Tak Ind a "manchestrák" losujú znova. Ind prehrá a ide tam. Za chvíľku sa vráti: ,,Je tam krava, tam nemôžem spať". Tak ide fanúšik "červených". Za dve minúty do izbi pricházajú krava a prasatá ... Ocitol si sa v uzavretej izbe spolu s levom, hadom a fanúšikom Arsenalu. Máš pri sebe pušku, ale len s dvomi nábojmi. Čo by si mal urobiť?
- Streliť dvakrát do fanúšika Arsenalu...
Aký je rozdiel medzi psom ležiacim na ceste a fanúšikom Arsenalu ležiacim na ceste?
- Pred psom sú známky brzdenia.
Futbalista Arsenalu odpovedá pred disciplinárnou komisiou:
- Prečo ste kopli hráča Liverpoolu?
- To je omyl! Čestné slovo! Myslel som, že je to rozhodca.
Fanúšik Arsenalu ide k lekárovi, aby zistil či je zdravý.
- Tvoj problém je ten, že si tlstý – hovorí lekár.
- Rád by som počul druhé hodnotenie – odpovedal fanúšik.
- Ok. Si tiež i škaredý – odpovedal lekár.
Kto je lepší brankár? Jens Lehmann alebo Edwin van der Sar? Jens Lehmann si myslí, že on, lebo viacejkrát sa dokázal predať. Edwin van der Sar, si myslí, že je on, lebo už je starý. Kto je teda lepší? Spor vyriešil až tréner Liverpoolu Rafael Benitez. Začal, Meleme, meleme kávu, jedno zrnko ven. Vyšlo, že lepší je van der Sar. Lehmann sa s tým neuspokojil a išiel za vešticou, kto bude lepší. Keďže veštica bola stará, počula, že kto je menší. Veštila, veštila a nič nevyveštila. Tak si zobrala meter a povedala, že nech dovedie aj van der Sara. Lehmann prišiel naďalší deň bez z van der Sara. Ospravedlnil sa z rodinných dôvodov. Tak veštica sa pustila do toho. K Lehmannovi priložila meter a Lehmann hneď skríkol: ,,Pani veštica, čo to robíte, neobchytkávajte?!" Veštica mu na to: ,,Veď si chcel vedieť, kto je menší
Idú dvaja chlapi po chodníku a zrazu okolo nich prejde bezhlavý motorkár.
Za chvíľu prejde okolo nich druhý a aj tretí bezhlavý motorkár. Prvý sa pozrie na druhého a vraví:
,,Už by si mohol dať tú kosu na druhú stranu"!
Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- Aha!? - zháčila sa žabka - A aký by mal byť ten most široký
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť
Spytuje sa Slovák Američana: - Pán Smith, hrá sa u vás futbal?
- Nie veľmi. Naším najpopulárnejším športom je ragby.
- Čo je to za šport?
- To je taká hra pri ktorej sa hráči kopú do členkov.
- Ach, to poznám! Ibaže u nás tomu vravíme mariáš!
Na štadióne sa bavia dvaja fanúšikovia:
- Prečo sa tak mračíš? Veď naši vedú už päť nula?
- Pretože nie je na čo nadávať
Koľko fanúšikov Liverpoolu je potrebných, aby vymenili žiarovku?
Ach... Akoby v Liverpoole bola elektrina.
Lietadlo s piatimi pasažiermi ide havarovať. Objavil sa problém, lebo sú k dispozícii len 4 padáky. Prvý hovorí:
- Som Marek Mintál, jeden z najlepších futbalistov Slovenska. Mám hodnotu množstva peňazí, moji fanúšikovia ma potrebujú. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť.
Všetci súhlasia a dali mu jeden z padákov a potom vyskočil.
Druhá osoba povedala:
- Som Gerry Adams, radikálny írsky politik, ktorý naozaj môže pomôcť svojmu štátu. Preto si myslí, že by som sa mal zachrániť.
Ostatní skonštatovali, že má pravdu a dali mu druhý padák.
Tretia osoba povedala:
- Som Paolo Maldini, kapitán milánskeho AC. Mám ženu a dvoch synov. Všetci vedia, že som naozaj milujúcim človekom, ale všetci si myslia, že som hlúpy. To nie je pravda, preto si zoberiem padák a vyskočil.
Ostali dve osoby: pápež a 10 ročná žiačka.
Pápež povedal:
- Dieťa som slabý a starý, prežil som už svoje. Ty si mladá a všetko je pred tebou. Zober si padák a ja ostanem v lietadle.
- Všetko je v poriadku – odpovedala žiačka. Máme stále 2 padáky.Maldini si zobral môj batoh.
Na finálovom zápase Ligy majstrov vo futbale sedí chlapík na jednom z nejlepších miest. Na preplnených tribúnach sa tlačí množstvo ľudí no vedľa neho je jedno miesto voľné. Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá a tak neutrálne hovorí:
"Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel."
Nato chlapík hovorí:
"Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela."
"Ach, to je mi veľmi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?"
"No, všetci z rodiny sú dnes na pohrebe."
Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí:
- "Mám problém. Pomôž!"
- "Čo sa stalo?", vyzvedá starý.
- "Zajtra pískam zápas Trnava - Petržalka. Z Trnavy mi dali 90-tisíc a z Petržalky 95-tisíc. Neviem teraz, ako mám rozhodovať?"
- "Vieš ty čo? Vráť Petržalke 5-tisíc a rozhoduj čestne!", vyriešil problém starý skúsený futbalový rozhodca.
Trnavský futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1, otec...
Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.
Jano sa pýta Fera:
- "Fero, prečo si včera nebol na futbale?"
- "Áále, žena ma nechcela pustiť!"
- "A Ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a vymláť ju po holom zadku. Ukáž jej, kto je pánom v dome!"
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- "Prečo si zasa nebol na futbale?"
- "Áále kvôli žene."
- "Ty si neposlúchol moju radu?"
- "Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre."
Muž sedí pred televizorom, pozerá futbal a kriči na ženu:
- "Prines mi z chladničky pivo !!!"
- "A nejaké čarovné slovíčko nepoznaš?"
- "Poznám celú vetu. Prines to všetko okamžite!"
Futbalista Borbély cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
- "Budete prestupovať?"
- "Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie."
"Oci, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa nás?"
-"Pretože hodil po rozhodcovi kameň."
-"Ale veď ho netrafil."
-"Veď práve preto!"
Domáci tréner futbalového mužstva Trnavy príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- "Chlapi, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj trocha pochybovať o našom víťazstve."
Žena futbalového rozhodcu komentuje:
-"Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Veď predsa tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!"
V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva:
-"Počúvajte", rozhorčene sa prihovára reportérovi.
-"Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci to už totiž nestíhajú!"
Prídu do baru hokejista a futbalista, sadnú si a hokejista si pýta: "Jednu Whisky s ľadom"
Futbalista naňho škaredo pozrie a objedná si: "Jednu Whisky s trávou..."
Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
-"Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?"
Fero, skalný fanúšik Artmedie Petržalka, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Petržalka stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- žabka sa zháči a po chvíli sa opýta - A aký by mal byť ten most široký?
Nová učiteľka v triede jednej z Petržalských škôl chce byť obľúbená a tak hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšička Artmedie Bratislava. Spýta sa kto je ešte fanúšikom Artmedie a všetky deti zdvihnú ruky až na Dežka.
Ty si sa prečo neprihlásil?
Lebo nie som fanúšik Artmedie odpovie Dežko.
Áno, a komu teda fandíš?
Ja fandím Mšk Žiline a som na to hrdý.
Žiline? Prečo práve Žiline? Vyzvedá učiteľka.
Tak lebo môj otec je šošon, moja mama fandí Žiline. Tak aj ja fandim MŠK.
Ale môj zlatý, pokúša sa vysvetľovať učiteľka Človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že by tvoja matka bola prostitútka a otec drogovo závislý autíčkar...Čo by si robil potom?
Potom by som bol fanúšikom Artmedie Bratislava ...
Viete ako sa japonsky povie "futbalista"?
Ťan
No a viete ako sa povie japonsky "zlý futbalista"? Spar Ťan
Tréner dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: „Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!“
Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle: „22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov.....“
Keď to povie tretíkrát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho: Čo to tu meliete?“
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba: „22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!“
